Continua el inicio

Como decía hace unos días, la depresión estalló, pero estalló con unos síntomas que las veces anteriores no se habían dado alcoholismo y autolesiones, y aunque el pensamiento suicida había pasado alguna vez por mi cabeza nunca había sido una firme propuesta o una finalidad asequible. Mis tres nuevos amigos eran una bomba de relojería pero para mi eran mi tabla de salvación, no me daba cuenta de que me estaban alejando de todo el mundo, me estaba cerrando los oídos a los consejos. Después de mucho insistir por parte de mi compañera X y de dos amigas accedí a ir al médico. Esperaba que me dijese lo de siempre, pues ya había ido con anterioridad a él y me había dicho “nada, nada, no tienes nada, tomate estas pastillas y ven a verme en 15 días”. Me metí en una vorágine de falta de entendimiento por su parte por la mía. Llegue a ir bebida a la consulta. Todo esto durante meses trabajando y ocultándoselo a mi familia, no sé como, por que cuando uno tiene los brazos llenos de heridas se nota, y cuando llega bebido a casa también. Pero el día que me armé de valor y le dije a mi padre que iba al psiquiatra, me dijo “¡ Eso sí es una sorpresa!”.

Hoy no es el día

Hoy no me apetece hablar. Llevo todo el día mirando el reloj, para ver cuantos minutos quedan para irme de nuevo a la cama, me he levantado a las 9:09 y según mi reloj son las 19:14, han pasado 10 horas y 5 minutos que a mi me han parecido una eternidad, excepto por las 3 horas de siesta que he dormido, pero por decreto paterno no puedo estar todo el día en la cama, cosa en la que está de acuerdo el médico, o eso creo. Otra cosa que he hecho durante el día es pensar en irme dos meses de casa lo veo como algo maravilloso, aunque probablemente sea espantoso, pero necesito pensar que aún hay algo que me ilusiona, aunque sea una nimiedad como esa, si no mi solución, sería un hecho irrefutable, por que no habría salida. Hoy me siento fatal pero he cumplido, he soltado al vacío lo que me vacía.

Encerrona

Hoy me apetece adelantarme un poco en el tiempo, pasaré de todo lo ocurrido durante este año al dia de ayer. La ultima semana de diciembre me cambiaron la medicación y parecia que todo iba un poco mejor, tenía algo de iniciativa, las autolesiones habían cedido, no necesitab dormir todo el día... pero tuve un dia malo el dia 1 de enero, toda la amilia en casa, follon, la comida, no haber dormido bien, se me hizo un poco cuesta arriba. Asi que el dia dos tuve una sorpresa reunión familiar o mas bien encerrona familiar para ver que es lo que pasaba, para decir que estaban muy preocupados, ahora, que iba mejor y enia un día malo. Me entraron ganas de decirles me rindo chicos, no os entiendo, que pare el mndo, o que no pare yo me bajo aqui igualmente, yo sigo teniendo la solución.

Prólogo

Tengo 29 años ya aún vivo en casa de mis padres, por motivos que màs adelante señalaré a principios de este año tuve un brote depresivo, que fue derivando en una serie de situaciones nuevas para mí. No sé si escribo esto con un fin auto-terapeutico, o simplemente para deshogarme, o si simplemente lo escribo por que necesito deshacerme de muchas cosas y no sé como hacerlo. Pero aquí estoy frente a una hoja en blanco dispuesta a que en cualquier momento esto salte a otro lado y lo pueda compartir con alguien que no me diga; esto es u camino largo y doloroso, nosotros estamos aquí para ayudarte, cuenta conmigo, si no, es verdad, yo también estoy así, o simplemente sí, o que llore por lo que he llorado yo o por lo que no me he atrevido a llorar o al contrario a reir.
No creo que tenga constancia para escribir todos los días mi enfermedad, poco a poco voy asumiendo que estoy enferma aunque me cuesta, no me lo permite, habrá días que estaré mas animada y escribiré algo, habrá días que estaré más desanimada y escribiré o habra los dos tipos de días y no escribiré. ¿Quién sabe?. A lo mejor esto es lo primero y lo ultimo que escribo. Espero que no.
Como os contaba al inicio a principios de año del que acabamos de pasar, claro, tuve un brote depresivo, no sé ni si se llama así, pero venia horneándose de mucho antes, desde que yo era más bien pequeña. Lo hizo estallar una compañera de trabajo, de la que me contaron que su hermano se había suicidado, yo pensé “Date, si el hermano de X se ha suicidado y esta sigue para adelante, por qué no yo con la mierda de vida que llevo” pero ahí se quedo la cosa. Resulto que X era más lista de lo que yo pensaba y empezó a preguntar, con lo bien que fingía estar yo, que realmente estaba jodida hasta los tuétanos, y a remover la mierda que había en el fondo, y la movió tanto que lo que provoco fue un rebrote de las depresiones anteriores, pero esta vez con mucha más fuerza pues yo había encontrado una solución esta vez y no eran las pastillitas y descansa, si no el suicidio.