Prólogo

Tengo 29 años ya aún vivo en casa de mis padres, por motivos que màs adelante señalaré a principios de este año tuve un brote depresivo, que fue derivando en una serie de situaciones nuevas para mí. No sé si escribo esto con un fin auto-terapeutico, o simplemente para deshogarme, o si simplemente lo escribo por que necesito deshacerme de muchas cosas y no sé como hacerlo. Pero aquí estoy frente a una hoja en blanco dispuesta a que en cualquier momento esto salte a otro lado y lo pueda compartir con alguien que no me diga; esto es u camino largo y doloroso, nosotros estamos aquí para ayudarte, cuenta conmigo, si no, es verdad, yo también estoy así, o simplemente sí, o que llore por lo que he llorado yo o por lo que no me he atrevido a llorar o al contrario a reir.
No creo que tenga constancia para escribir todos los días mi enfermedad, poco a poco voy asumiendo que estoy enferma aunque me cuesta, no me lo permite, habrá días que estaré mas animada y escribiré algo, habrá días que estaré más desanimada y escribiré o habra los dos tipos de días y no escribiré. ¿Quién sabe?. A lo mejor esto es lo primero y lo ultimo que escribo. Espero que no.
Como os contaba al inicio a principios de año del que acabamos de pasar, claro, tuve un brote depresivo, no sé ni si se llama así, pero venia horneándose de mucho antes, desde que yo era más bien pequeña. Lo hizo estallar una compañera de trabajo, de la que me contaron que su hermano se había suicidado, yo pensé “Date, si el hermano de X se ha suicidado y esta sigue para adelante, por qué no yo con la mierda de vida que llevo” pero ahí se quedo la cosa. Resulto que X era más lista de lo que yo pensaba y empezó a preguntar, con lo bien que fingía estar yo, que realmente estaba jodida hasta los tuétanos, y a remover la mierda que había en el fondo, y la movió tanto que lo que provoco fue un rebrote de las depresiones anteriores, pero esta vez con mucha más fuerza pues yo había encontrado una solución esta vez y no eran las pastillitas y descansa, si no el suicidio.